Ligue de bloodbowl, jeu de fantasy football à Nantes
 
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 Le Père Noël et ses Ordures

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CYNIC
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Mer 24 Oct 2018 - 17:21

Réunion d'orage dans le cerveau entre Petit Papa Noël et l'agence de communication Jack Séglagla à propos du nouveau sponsor.

santa Bonjour Jack. Alors, ces idées pour mon sponsor Winy Christmas !, ça avance ?
Cool Alors voilà, on a pensé à ça pour le premier slogan :
Winy Christmas !
Un vin chaud pour un public chaud !

Cool Pour le logo, on pensait à un stade dans un volcan, avec le public qui crame.
santa Ce serait plus adapté pour les démons de Khorne. Et puis mon stade il est en glace, ça risquerait de porter à confusion. Suivant.

Winy Christmas !
Donne du cœur à l'ouvrage !

Cool Là, on voyait bien un nain en train de s'affairer à son enclume, avec une bouteille à portée de main.
santa Alors petitin, j'aime pas les nains ; petideu, les nains ne boivent QUE de la bière ; et petitroa, j'ai horeur des nains.
Cool ... Vous savez que ce sont des nains qui font la boisson.
santa Justement ! Ça en fait bien assez à fréquenter. Suivant.

Winy Christmas !
Ne vous laisse pas de glace !

Cool On pensait mettre un igloo en train de fondre au contact d'une bouteille.
santa Pour que les fans en renversent sur les gradins pour voir si ça fait pareil ? Non. Suivant.

Winy Christmas !
Et les germes trépassent !

Cool Alors, pour celui là, on met un souffreteux en train de boire à gauche de l'image, et sur la droite il est en plaine forme.
santa Pas mal, mais pas assez chaotique. Suivant.

Winy Christmas !
Always.

Cool On ne sait pas trop d'où vient celui-là, mais on vous verrait bien en train d'en boire en souriant. Avec de la neige et tout.
santa Hum, non. Désolé, mais ça me rappelle trop des anciens trucs pas agréables. Putains de yankees.

Winy Christmas !
Ca va chauffer dans les chaumières !

Cool C'est le dernier. Vous êtes au premier plan, avec un verre ou une bouteille, et un village au loin derrière vous, avec de la fumée qui sort des cheminées.
santa C'est un bon début. Il faut que j'ai l'air de quitter le village, qu'il fasse nuit, et que les maisons soient en train de cramer.
Cool ... Heu, vous êtes certain ?
santa Ouais, et si vous pouvez faire penser que c'est un village elfique, ça marche encore mieux. Mes fans vont se les arracher !
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CYNIC
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 8 Nov 2018 - 11:58

-Bonjour, je suis Philippe Gilglace et vous êtes bien en train de regarder Nul Pour Tailleur. Avec moi pour présenter notre invité Antoine "Petit vermisseau" Déconne !
-Merci Philippe. Notre invité du jour est célèbre dans d'autres mondes, mais depuis qu'il est arrivé dans le notre, il a commencé à se faire un nom. Il a monté une équipe de Blood Bowl avec des éléments incongrus mais motivés, il est actuellement et contre toute attente en tête du championnat de la ligue BN, il possède le joueur le plus bourrin et il a promis beaucoup de cadeaux pour ses adversaires. Merci d'applaudir Petit Papa Noël !

-Merci, merci, je suis très content d'être ici.
-Alors, monsieur Noël, entrons dans le vif du sujet. Qu'est-ce qui vous a poussé à entrer dans le monde du Blood Bowl ?
-L'amour du beau jeu avant tout. Je voulais faire quelque chose de beau.
-Ah oui, des passes improbables, la course héroïque vers le TD, la majesté de l'esquive.
-Pas du tout. Je pensais plutôt à la sensualité d'une cervelle étalée sur la pelouse, à la mélodie des os piétinés, au plaisir jouissif de voir le public démembrer un elfe.
-Vous ne prenez pas plaisir à marquer un TD ?
-Si, mais c'est parce que ça veut dire qu'on a bien dégagé le passage avant.
-Et maintenant, voici notre premier chroniqueur, Albert Dégoût.

-Bonjour, je suis le père Albert. Alors Noël, il parait que tu aimes la violence ? Nous aussi, dans l'église de Khaine nous aimons ça. Je te vois bien distribuant des petits pains lors de l'office. Et ton compère Fouettard, il serait très bien avec nos enfants de coeur pour les motiver. Quand à Rudolphe, j'ai remarquer maintes nonnes le considérer de leur regard lubrique, elles aimeraient bien lui rendre visite dans le vestiaire. Quand à moi, j'ai été très méchant, j'ai essayé d'approcher ton Elfe afin de l'attirer dans ma carrioles bâchée cuir clouté afin de lui faire connaître les plaisirs divins. Il m'a humilié, il m'a tabassé, il m'a presque démembré ! Ho que c'était bon ! Et c'est à ton tour ! Vas-y ! Frappe moi, punis moi, humilie moi, fais de moi ta chose !
-Merci père Albert, vous pouvez vous rhabiller. Cela vous inspire monsieur Noël ?
-Peut être trente secondes, mais je suis plus intéressé par ces nonnes.
-Alors, vous êtes en première place, faisant mieux que les autres coachs ayant entraîné des renégats, à quoi attribuez vous ça ?
-Comme pour Heinrich, au calendrier. J'ai rencontré des équipes faciles pour moi : deux débutants et un Zébulon qui avait apporté le repas. Bon, contre ce dernier, heureusement que mes gars étaient en forme, mais plus tard dans la saison ça ne devrait pas être aussi facile.
-Vous considérez que Croco est un débutant ?
-Comme pour CYNIC, une fois sur deux.
-Merci, c'est maintenant l'heure de la météo avec mademoiselle Caresse.

-Après la pluie de ces derniers jours, une dépression va s'abattre sur le pays, dégageant le ciel mais faisant chuter les températures. A noter une tempête chaotique aux marches de l'empire qui devrait placer la région en alerte noire. Le mootland devrait continuer à recevoir du soleil pour leur troisième semaine de la fête des vendanges. Enfin, Météore Transe prévoit une chute de pierres dans les plaines de Sylvanie.
-Merci beaucoup. Monsieur Noël, votre équipe est présente dans la plupart des bons classements, qu'est-ce que ça vous fait ?
-Vous savez, c'est surtout celui des plus bourrins et celui des rocs qui m'intéressent. Les autres ne sont que la conséquence de ma bonne fortune.
-Vous avez perdu Nutcrush lors de votre dernier match, vous n'êtes pas triste ?
-Un peu, c'est une de mes premières recrues. Mais bon, c'est la sélection naturelle qui s'opère. La survie du plus adapté, tout ça.
-Je n'ai aucune idée de quoi vous parlez, mais ça a l'air fascinant. Vous pensez pouvoir continuer sur votre lancée au match de ce soir ?
-Je vais essayé en tout cas. Vous savez, CYNIC m'a indiqué dans son Petit Livre Rouge que rien n'est jamais fixé d'avance, et que même le plus minable des coachs peut avoir SA journée et écraser un champion. On va donc voir.
-C'est maintenant l'heure des Guignols de l'Intox. Ça va Gégène ?

-Ça va, et ce soir ça va saigner. Vous regardez trop la Cabalvision, bonsoir. Le doppleganger est toujours activement recherché par les instances de BNTV. Ils auraient même fait appel aux Fameux Bretonniens Investigateurs. J'ai avec nous monsieur Sylvestre du F.B.I. Bonjour monsieur Sylvestre.
-Beuuuhaaaaaaa.
-Oui, Beuha aussi. Alors, vous avez des pistes sur ce doppleganger ?
-Doppleganger ? Je croyais qu'on cherchait un gangbanger ? Attendez, j'appelle mon chef. Monsieur Sylvester ? Ici l'agent Sylvestre, j'ai appris de source sure que c'est un doppleganger qu'on recherche. Oui, vous pouvez arrêter la surveillance de la Tyracadémie, ce qui se passe en ses murs avec Dézale n'a rien à voir avec l'affaire. D'accord, je fais ça. Désolé, je dois y aller, j'ai des hommes à débriefer.
-Sans transition, une nouvelle marque d'alcool vient de voir le jour, et qui sponsorise l'équipe de P.N.O. Monsieur Noël, comment avez-vous réussi à dénicher ce sponsor ?
-Ho ho ho !
-Merci monsieur. C'était tout pour ce soir, il est temps d'aller vous coucher et n'oubliez pas, le pantalon rose ne viendra pas vous manger ce soir.
-Merci Gégène. Ca nous amène justement à la question suivante, pourquoi un sponsor de vin chaud ?
-J'aime bien leur logo. Et je vais toucher un pourcentage sur les ventes. Et surtout, c'est bon.
-Une dernière personne souhaite vous parler. Il s'agit de Didier la Mouille.

-Salut les tapettes ! Non, je parle pas de m'sieur Noël mais de ses adversaires. Alors les tantouzes, on aime le rose ? Heureusement qu'il y a quelques équipes pour relever le niveau comme les renégats ou les nains du chaos ! En voilant au moins qui vénèrent Dick !
-Dick ?
-Oui, Dick Reevers, ancien champion des Chaos All Star, unique pratiquant de la triple éviscération, le seul qui a fait de l'ombre à Morg à l'époque ! Le premier qui a dit qu'un bon adversaire est un adversaire étalé sur des tartines ! C'est pas comme tout ces mous avec leur pantalon roses ! A part la tribu, ils ont rien dans le falzar ! Bon, maintenant, ma revendication !
-Parque vous en avez une ?
-Toi, le gnome, tais-toi ! Et tu respectes monsieur Noël ! Première revendication, je veux que Dick soit invité plus souvent pour -
-Il n'a jamais été invité.
-Justement ! Et tais-toi, j'ai dit ! Il doit être invité pour éduquer les jeunes pour ne plus avoir des mauviettes dans les stades ! Deuxième revendication. Il faut interdire les passes, ça empêche le beau jeu, ça pollue les yeux ! Troisième revendication. Les sorties doivent compter comme des TDs ! C'est pas juste que les elfes gagnent 5-0 quand les orques leurs sortent dix joueurs !
-Je ne sais pas si -
-Ta gueule ! Alors écoutez moi les gros bonnets du Blood Bowl, si vous ne mettez pas en place mes revendications, je vais vous faire une visite avec cette batte et vous allez repartir sans ratiches, c'est bien compris ? Bon, sinon j'ai une petite demande pour monsieur Noël.
-Oui ?
-Vous pouvez signer ma batte ?
-Je vais même faire mieux, je vais la graver. Comme ça, quand vous irez voir ces messieurs qui décident pour notre sport, ils auront un petit quelque chose qui vient de moi sur la gueule.
-Super !
-Et bien, merci monsieur Noël, formidable. Demain nous recevrons Croco pour commenter sa défaite. Bonne soirée !
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 8 Nov 2018 - 12:31

très très bon, tu m'a fait ma journée Smile

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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 8 Nov 2018 - 12:36

@CYNIC a écrit:

-C'est maintenant l'heure des Guignols de l'Intox. Ça va Gégène ?

[i]-Ça va, et ce soir ça va saigner. Vous regardez trop la Cabalvision, bonsoir. Le doppleganger est toujours activement recherché par les instances de BNTV. Ils auraient même fait appel aux Fameux Bretonniens Investigateurs.

Trop fort, j'avais pas pensé à ceux-là Razz
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 8 Nov 2018 - 17:10

Merci ! cheers
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 8 Nov 2018 - 17:15

cheers

Le pantalon rose est fan des émissions de Cabal +  :gay:

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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 8 Nov 2018 - 17:55

Le logo arrivera très prochainement.
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Mar 13 Nov 2018 - 15:50

Cool Bon, monsieur Pépé, -
santa Pépé ?
Cool Oui, un raccourci pour PPN
santa Mmmh, Pépé Haine, j'aime bien, continuez
Cool Donc, voici l'affiche que l'on va mettre partout cet hiver.

santa Rappelez-moi qui est votre peintre ?
Cool En fait, c'est le directeur de la distillerie. Vous connaissez les nains, ils cherchent toujours à réduire les coûts.
santa Oui. Bon, c'est pas Raphacroco, mais c'est pas mal quand même. C'est juste un peu grand pour mettre sur nos uniformes. Faudrait avoir une version avec juste ma tête, un bout du village en flamme et le nom du produit.
Cool On va y travailler.
santa Parfait. Maintenant, excusez-moi, on m'attend pour fêter notre quatrième match sans défaite.
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Mar 4 Déc 2018 - 15:21

Pépé Haine se rendait tranquillement à la taverne, quand un petit personnage masqué et armé d'un gourdin s'avança vers lui.

"- Enfin, je te retrouve ! Tu vas payer pour l'humiliation que tu m'as fait subir !
- C'est pas faux !
- Un instant, je règle ce problème et je reviens à toi."

-COUIC-

"- Voilà, je disais donc que je vais me venger. En garde !
- Hum, qui êtes-vous ? Vous venger de quoi ? Pourquoi avez-vous un masque ? Vraiment ?
- Tu sais qui je suis ! Ton troll m'a fait subir les pires outrages alors que je ne faisais que mon boulot ! En garde !
- Fouettard ? Il va falloir être plus précis, les outrages, c'est pas ce qui ma,que avec lui.
- Mais si, rappelle-toi ! A la conférence de presse ! Devant les autres journalistes ! En garde !
- Pantalon rose ? Celui qu'on appelle The Pink Panties ?
- Noooooon ! Le célèbre journaliste d'investigation ! En garde !
- Vous êtes un peu petit pour être Sarcoumane je trouve.
- Mais c'est pas possible ! Là ! Voilà ! Vous me reconnaissez sans la cagoule ? En garde !
- Beurk, il ne vous a pas raté Fouettard. Je n'ai jamais vu autant de M.S.T. sur la gueule d'un seule type. Vous devriez aller voir un apothicaire, ou un prêtre.
- Mais on s'en fout de ça ! On est là pour ma vengeance ! En garde.
- Ça y est, je me souviens ! Le petit skink qui se prenait pour un journaliste ! Celui qu'on appelle bilboquet le bleu-bite.
- Quoi ? C'est n'importe quoi ! Peut importe. Tu vas saigner, en garde !
- Mais si, depuis que tu t'es fait agrandir le fondement, on peut jouer au bilboquet avec toi.
- Je vois pas comment. En garde !
- Comme ça."

Pépé Haine attrapa le nabot, lui prit son gourdin, le secoua un peu pour le foutre à poils et ramassa une corde. Une minute plus tard, la corde était attachée à la chose d'un coté et à son gourdin de l'autre. Puis il se mit à agiter le gourdin afin d'emboiter la pauvre créature dessus.

"- Aïe ! Non ! Pas comme ça. Aïïïïïïïe !
- J'ai gagné ! J'espère que c'est un signe pour le match de demain."
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Ven 7 Déc 2018 - 14:42

Bim et Job a écrit:
Phenix Gatchamen : Hautes Elfes de Croco
Encore des tatas, mais des tatas arrogants cette fois, Et un peu plus solides.
C'est ça, et entraînés par un coach qui commence à avoir une sacré bouteille. Capable du pire comme du meilleur.
Je croyais que CYNIC n'intervenait pas en personne ?
Mais non, je parle du prince des sauriens, de l'empereur du marigot, du roi de la baignade : Croco.
Ah, oui, lui. C'est vrai que c'est toujours assez imprévisible. Et puis quelle idée de se disperser dans autant d'activités : architecte de stade, peintre de bannières, animateur de colonies de vacances, chanteur de chansons naines, barman, et j'en oublie.
En tout cas, on peut prédire un match plein d'ambiance à l'Arena. Mais je vois quand même une victoire 2-1 pour PNO, surtout qu'il y a de grandes chance pour qu'un des trois gros se soit amélioré.
Marienburg Predators : Horreurs Nécromantiques de Wakoun
Wakoun ne s'était pas trop distingué l'année dernière, finissant à la troisième place partant de la fin.
Oui, mais les Horreurs ont toujours le potentiel de faire mal. Surtout avec leurs griffes.
A condition qu'elles soient présentes lors du match.
Oui, enfin bon, le petit livre rouge de CYNIC devrait suffire à apporter toute l'aide nécessaire au PNO pour gagner ce match. Soyons fous et mettons 2-0.
Les Lions OR-AZUR : Humains de Brachus
Ah, les humains. Une équipe qui demande peu de talent pour débuter et comprendre les finesses de ce jeux, mais énormément pour aller loin.
Oui, aucune réelle faiblesse, mais aucune force non plus. Il faut savoir être opportunistes et calculer ses risques au plus juste.
Brachus est également un nouveau venu dans la ligue, on ne connait donc pas son niveau de jeu. Il commence avec une formation solide mais sans apothicaire. Il ne faut pas qu'il lui arrive d'accident avant.
Il peut espérer avoir son ogre amélioré, ce qui lui permettrait de tenir face à PPN.
Oui, mais CYNIC a mis dans son petit livre rouge la recette d'un rituel lui garantissant de ne pas perdre la cinquième journée.
Mais c'est de la triche ça ! Ça fait preuve d'un esprit de génie !
Oui, c'est pourquoi je mettrai là encore une victoire 2-0.
afro Et bien, mon cher Bim, en ce qui concerne le bilan des victoires, c'est plutôt ce qu'on a prévu cette fois.
zoreille Et oui, Job, même si PPN s'est pris un peu plus de TD que prévu. Mais les victoires sont bien là.
afro Croco n'a pas eu de chance de tomber sur une équipe au mieux de sa forme, alors que ses volailles battaient de l'aile.
zoreille Oui, les renégats leur ont volé dans les plumes, et la défaite n'en n'a été que plus logique.
afro Les horreurs ont donné un peu plus de fil à retordre pour leur part.
zoreille Tout à fait, mais PPN semble avoir plus de sang-froid que CYNIC, aussi a-t-il mieux réussi à gérer la pression.
afro Ce qui lui a permis de faire une mise en bière sur un zombi. Je crois qu'il a appelé le résultat une Mort Subite.
zoreille Très drôle, Job. Enfin, sur le dernier match, il s'est contenté de gérer les joueurs adverses. Tout en permettant à Fouettard de continuer à progresser.
afro C'est cela. Par contre, Jim, je me demande si on ne va pas se planter sur le prochain pronostic.
zoreille Et pourquoi donc ? Ah oui, on a prévu une défaite c'est ça ?
afro Oui, et avec l'état de l'équipe de son prochain adversaire, il est possible qu'il se paye une nouvelle victoire.
zoreille Si c'est le cas, ce sera du jamais vu pour une équipe de renégats.
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Mer 2 Jan 2019 - 16:06

La fête battait son plein dans une petite chaumière perdue dans les steppes. Toute une bande d'humanoïdes était joyeusement en train de festoyer, alors que la neige tombait abondamment à l'extérieur. Un barde elfe avait tenté de se joindre à l'assemblée, mais après quelques notes il avait fini dans le four. Quelques amazones s'étaient jointes pour l'ambiance, la chaleur, et les attributs de Rudolphe, le minotaure qui faisait office de renne local.
Alors que l'on mettait en perce le cinquième tonneau d'eau de vie, un cadeau du grand Fendalsh pour soutenir Elfe, Pépé Haine monta sur un tabouret pour sortir un discours. Après dix minutes à essayer de se faire entendre par dessus les cris, il sortit une corne de brume magique et faillit écrouler les murs en soufflant dedans.
"-Bien. maintenant que j'ai votre attention, quelques mots. Tout d'abord, merci pour votre début de saison, il va au-delà de tout ce que je pouvais espérer. En tout cas, vous avez bien fait marré CYNIC derrière son poste de cabalvision. En tout cas, son petit livre rouge m'a bien servi.
-Patron, est-ce qu'on le verra un jour ?
-Si on va en play-off, il essayera de faire le déplacement. Je tiens aussi à vous féliciter pour votre comportement exemplaire en dehors du terrain. Merci à Fouettard pour s'être occupé du truc journalistique qui fouillait les poubelles.
-De rien patron, elle me grattaut de toute façon.
-Merci à Rudolphe de s'être si bien occupé de l'image de l'équipe auprès de la population féminine.
-Tout le plaisir est pour moi, patron. Pas vrai mes poulettes ?
-Hi hi hi hi !
-Merci à Vicelar de s'être porté volontaire pour aller donner des consignes de survie dans les écoles gobelines.
-Ouais, j'ai même battu le record d'autographes de Krok le Bo.
-Et enfin, merci à Elfe pour son fabuleux contact auprès de Fendalsh. C'est grâce à lui que vous pouvez boire autant ce soir.
-OUAIIIIS !
-J'aimerais maintenant vous présenter celui qui a rejoint notre équipe dernièrement, afin de mieux contrôler les frères d'arme d'Elfe, monsieur Doubledrool !
-Bleuargh schhliiick streuagle ?
-Oui monsieur D, vous pouvez reprendre de la gnôle.
-Meuglish.
-Enfin, une mention spéciale pour la Veuve Noire, qui s'est débarrassée d'un adversaire dès son premier match. Tu veux une récompense ma petite ?
-Je crois que je vais m'arranger avec Elfe. Mmmh, trois mains, ça permet de faire plus de choses !
-Vous voyez ça entre vous.
-S'il veut pas, je suis toujours là ! J'ai peut être que deux mains mais l'une d'elle te fera des caresses comme nul autre pareil. Et j'ai deux langues.
-Ou peut-être les deux à la fois...
-Il y a des choses que je préfère ne pas savoir. Bon, un dernier mot à propos du prochain match.
-On va se les faire ! Ouais ! Ils sont déjà morts ! Trop facile ! Je garderais bien une furie pour après le match !
-C'est bien d'être enthousiaste, mais je vous recommanderai la prudence avant tout.
-Quoi ? Il déconne le coach ! Ils c'est pas une équipe, c'est un hôpital ! Ou peut être les deux pour un sandwich de furies, j'ai déjà la saucisse.
-Bon, déjà, ils vont avoir droit à une grosse prime de match, donc à des mauvaises surprises pour nous. Ensuite ils sont bourrés d'esquive et de blocages, donc pas faciles à mettre à terre.
-Et pour la mayo du sandwich, elle va vite arriver.
-Merci Rudolphe, tu peux penser dans ta tête maintenant. Bref, on ne sait pas si on va avoir du champion, du sorcier, des sales coups ou une autre traîtrise, mais rien ne sera jouer d'avance. Alors vous resterez concentrés. Tapez les plus fragiles en premier. Dites-vous que sans leurs joueurs de base, ce sera encore plus facile d'avoir les joueurs spéciaux. Pour ces derniers, on a notre champion.
-Zglioshmp !
-Voilà. Alors profitez bien de cette cuite parce qu'après c'est retour à l'entraînement, et on augmente l'intensité !
-Hey le champion ! Tu viens aves Elfe, Vicelar et moi pour finir la nuit, je sens que j'aurai pas l'occasion de si tôt d'essayer aussi des tentacules et une queue préhensile.
-Mlipakdhtrg, nekajuisdfzs oi mlierfdzascvreg !
-Deux queues préhensiles ? Rudolphe, je t'emprunte une amazone, on ne sera pas trop de deux.
-Tu me la rend en bon état, cette fois, hein !
-Je ne peux rien promettre."
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 17 Jan 2019 - 10:35

Pendant ce temps, dans une des nombreuses tavernes du Moot (d'après le dernier recensement, il y a trois virgule deux tavernes par habitant dans le Moot).

"-Et nous avons le plaisir d'accueillir ce soir le plus grand troubadour halfeling du Bloodbowl, George Brasseur !"
Sous de nombreux applaudissements, un halfeling avec une grosse moustache et une pipe entre sur scène. Il tient une viole dans une main et une choppe dans l'autre. Il prend cinq secondes pour accorder son instrument puis pose un pied sur un petit tabouret avant de s'adresser au public.
"-Merci. Je vais vous interpréter ma dernière chancon, Mourir pour des TDs.
Mourir pour des TDs, l'idée est excellente
Puggy faillit mourir de ne l'avoir pas eue
Car tous ceux qui l'avaient, multitude accablante
En hurlant à la mort lui sont tombés dessus
Ils ont su bien le vaincre et leur chance insolente
Accentuant ses erreurs, lui fit perdre la foi
Avec un soupçon de réserve toutefois

Mourons pour des TDs, d'accord, mais de mort lente,
D'accord, mais de mort lente

Jugeant qu'il n'y a pas péril en la demeure
Il marcha vers l'en-but en flânant en chemin
Car, à forcer l'allure, il arrive qu'on meure
Pour des TDs étant empêchés par main
Or, s'il est une chose amère, désolante
En rendant l'âme aux Dieux c'est bien de constater
Qu'on a fait fausse route, qu'on a loupé l'TD
Mourons pour des TDs, d'accord, mais de mort lente
D'accord, mais de mort lente

Les fans de la bâche qui prêchent le martyre
Le plus souvent, d'ailleurs, s'attardent ici-bas
Mourir pour des TDs, c'est le cas de le dire
C'est leur raison de v'nir, ils ne s'en privent pas
Dans presque tous les stades on en voit qui supplantent
Bientôt les minotaures dans la férocité
J'en conclus qu'ils doivent se dire, en aparté
"Mourons pour des TDs, d'accord, mais de mort lente
D'accord, mais de mort lente"

Des TDs réclamant le fameux sacrifice
Les équipes de Bloodbowl en offrent des séquelles
Et la question se pose aux victimes novices
Mourir pour des TDs, c'est bien beau mais lesquels ?
Comme toutes les blessures sont bien handicapantes
Quand on doit les subir, malgré un bon apo
Le sage, en hésitant, tourne autour du tombeau
Mourons pour des TDs, d'accord, mais de mort lente
D'accord, mais de mort lente

Encor s'il suffisait de quelques hécatombes
Pour qu'enfin tout changeât, qu'enfin tout s'arrangeât
Depuis tant de "grands matchs" que tant de têtes tombent
Au paradis du cuir on y serait déjà
Mais l'âge d'or sans cesse est remis aux calendes
Les dieux ont toujours soif, n'en ont jamais assez
Et c'est la mort, la mort toujours recommencée
Mourons pour des TDs, d'accord, mais de mort lente
D'accord, mais de mort lente

O vous, les gros bâcheux, ô vous les fiers apôtres
Mourez donc les premiers, nous vous cédons le pas
Mais de grâce, morbleu! laissez marquer les autres!
Le faire est à peu près leur seul luxe ici bas
Car, enfin, la Camarde est assez vigilante
Elle n'a pas besoin qu'on lui tienne la faux
Plus de danse macabre autour des petits gros!
Mourons pour des TDs, d'accord, mais de mort lente
D'accord, mais de mort lente
"

La salle est remplie d'enthousiasme et applaudit à tout rompre. Georges prend quelques gorgées de sa choppe et enchaîne sur une autre chanson alors que dans un coin, un certain Petit Gras lève sa pinte pour le saluer.
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Heinrich
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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 17 Jan 2019 - 16:52

Le pantalon rose est dans la salle, il applaudit avec classe avant de boire à nouveau de ce jus VEGAN ... encore...

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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 17 Jan 2019 - 17:14

clapclap clapclap

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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   Jeu 17 Jan 2019 - 17:20

La musique adoucit les mœurs.
Emue par cette musique, l'équipe des Tourtes Volantes a décidé de revoir entièrement la charte graphique pour quelque chose de plus "roots" (j'ai peur que les hommes arbres le prennent au premier degré).

Et bien entendu, l'équipement (on enlève le peu d'armure qui reste ...Quand je vois ce qu'elle a couté ! C'est un vrai scandale ! L'armure, c'est comme un vêtement. plus c'est petit, plus ça coûte cher !)

Qu'on se le dise, les Haflings joueront à poil !

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MessageSujet: Re: Le Père Noël et ses Ordures   

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Le Père Noël et ses Ordures
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